食べたい食べたい食べたい食べたい
勝てない。
なぜ勝てない。
今日は朝から1800kcal摂取。
きっと夜もこのくらい食べるだろう。
満たされない。体重だけ増えていく。
悪循環。
私はなんのために食べてるんだろう。
なんのために生きてるんだろう。
克服できる日はくるのだろうか。
お腹じゃなくて、心を満たしたい
お腹がムズムズする。
こういう時の思考は、
(あー。チーズ食べたい。冷蔵庫にさけるチーズがあったな。これだけで終わろう…)
もちろんそれだけじゃ満たされず、一口たべたのをきっかけに過食に走る。
これのループ。
満たされたくて、幸せになりたくて食べるのに、
お腹いっぱいになったってそうならない。
唯一、吐けた時はすっきりして気持ちいい。
私たちはお腹じゃなくて、心を満たすべきなんだと思う。
でも、どうしたら心を満たしてくれるのかわからない。頼れない。まず頼る人がいない。頼り方をしらない。どうすればいいのかわからない。
もし答えが見つかったら、私たちはどうなるんだろう。
体脂肪率が10%台になった話
体重が38kgだったときに体脂肪率が10%台になった。
食べなさ過ぎというよりは、
運動脅迫もあって、体調の悪い中走りまくったからだと思う。
（それに市販の体重計だから正確ではなかったと思われ）
10%になった時は
やったーって気持ちと、
このままじゃ子ども産めないという不安と、
次は1桁になるよう頑張ろうっていう気持ちが一気にこみ上げて頭の中が忙しかった。
今は走りすぎて膝を壊してしまい、
普通に生活する分には問題ないけど、走ることはほぼほぼできない。
体も心も限界に近づいてる。
そう感じるけど、まだやめるわけにはいかない。
壊れるか、だれかが気づいてくれるまで続けるんだと思う。
それがこの病気なのかなって。
痩せる理由
最近、周りにもっと太ったほうがいいって言われる。
私の思い込みとかじゃなくて、
本当に軽い気持ちで、お世辞として言われてるんだと思う。
もっと痩せたい。
だって見た目が健常者なのに
「こんなに苦しいんです」って言っても説得力ないでしょう？
「あづきちゃんだけじゃないよ」
Ｌだからなに？
Ｌ私だけじゃないから苦しんじゃいけないの？
「調子良さそうだね」
Ｌじゃあもっと頑張らなきゃ…頑張らなきゃ…なにを頑張ればいい？私にはなにができるの？
「考え方を変えると楽になるよ」
Ｌできません。
周りの言葉が刺さる。
こんなこと言われるのも、私が太ってるから、健常者に見えるからだ。
もっともっと自分を追い込まなくちゃ。過食嘔吐なんてしてる場合じゃない。
…私が拒食症になる前に、誰か気づいて。
4日で4kg痩せた話
一応狙って生理が終わってから始めた。
結構食べてて
朝
・ヨーグルト400g
・トマト
昼
・トマト
・納豆
晩
・ヨーグルト400g
・鯖の水煮の缶詰
・トマト
運動
晩ごはんのあとすぐに3kmを猛ダッシュ
その他
・なにか食べないために絶えず薄めたインスタントコーヒーをがぶ飲みしてた。
カロリー計算はしてなかったけど、700kcalくらいとってたのかな？
でも太ってて基礎代謝が高かったから運動含め消費カロリーは1700kcalくらい？
だから毎日1000kcalずつは消費してたはず。
ダイエット初めだからほぼ水分と老廃物だろうけど、4日たって彼に「背中の肉少し痩せた」って言われたときは、
「こんな頑張ったんだもんあたりまえじゃーーーーー」ってね。
デブの4kgなんてたいしたことないのに…
そこから反動で食べすぎて罪悪感で初めて吐いた。食べた罪悪感も消えて、なにより気分がすっきりした。
その話はまた次回…
（画像なんもないと寂しいので今日の晩御飯貼ります。白湯です。）
